Directorio del nuevo hospital japones “Aki Temato” Más palabras en español traducidas en japones (gracioso) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Escándalo sexual: Clin ton. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sinverguenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu chocha. Diarrea:... 

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: … una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna… 2. Algunas personas están vivas solamente…Porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontrarás al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer… Se le desarrollen ambas condiciones. 5.... 

Estimado Sr. Zabala, Tenemos buenas noticias para Ud. La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación. El Hipocondríaco Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio? Vasectomía Un hombre va... 

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? *********************************** El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. *********************************** Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabo el dinero. *********************************** El:... 

A C E R T I J O… LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA… Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo… Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos… Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años… Aunque te... 

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?” Yo respondí: “Polvo”. Y, entonces, la pelea comenzó…. Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó… Mi mujer y yo estábamos sentados... 

… las abejas, las flores, la semilla en la tierra … eso está desfasado SEAMOS MODERNOS. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé Descubrimos que teníamos muchas cosas... 

Arturo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: -Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Arturo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio... 

Y luego se preguntan el porque de los chistes de gallegos…………. NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVION, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ….. QUE ESTADISTICA ES ESTA?? SE SUPERA CON CRECES………. LOS OTROS 2 DE DONDE SALIERON? HOMBRE…. YO A CIEN METROS TAMBIEN VEO ALGO……TENDRÃ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO? ES... 

¿Qién fue el culpable de la eliminación de la Selección Mexicana? ¿SERÁ POR ESTO QUE GANO EL EQUIPO DE MARADONA? AKPC_IDS += "7860,";Popularity: 2% [?] Read More →

EN LA COCINA El niñito pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué tú eres blanca, papá es negro y yo soy japonés… -Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día… tienes suerte de no ladrar. EL REMO La galleguita de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La  madre, asustada, pregunta: - Mi’jita linda,... 

Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro sino también el pretérito pluscuamperfecto del subjuntivo. Era tan alegre, tan alegre, que nunca comprendió la ley de la gravedad. Era tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. Era tan alto, tan alto, que tropezó en un pueblo y cayó en otro. Era tan alto, tan alto, que se... 

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”. Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos…... 

Contestadora del Hospital Psiquiátrico: RIIIIIINNNNNGG,  RIIIIINNNNNNGG……. “Gracias por llamar al instituto de Salud Mental La compañía más sana para sus momentos de mayor locura….. - Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número1. - Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. - Si usted es paranoico, nosotros ya... 

AMIGAS BORACHAS Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda. Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La... 

// // La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo que pudimos, pero salió”. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una... 

// AKPC_IDS += "5492,";Popularity: 5% [?] Read More →

// KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: - ‘JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO’ EL JEFE LE RESPONDE: - ‘KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE... 

// En un convento una monja le dice a la madre superiora: Madre, estoy embarazada. No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora: Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución… así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las mojas... 

// // RockOnJonas #trespalabrasdespuesdelsexo PODEROSO EL CHIQUITIN Responder Retwittear Said_o #trespalabrasdespuesdelsexo quiero mi anillo…  Responder Retwittear Fernando_fa #trespalabrasdespuesdelsexo nunca me paso Responder Retwittear arqaissa #trespalabrasdespuesdelsexo un gustazo conocerte! Responder ... 

// -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’. El cura pregunta: -¿Eres tú, pepito? -Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, así que deberías decírmelo ahora. ¿Fue... 

// // Da risa la verdad, pero no sabes si es de alegria o de tristeza… Solo quien lo vivio sabe de lo que estamos habla este comparativo. Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida. 1987: Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno... 

// // AKPC_IDS += "5064,";Popularity: unranked [?] Read More →

// - Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. - Anda niño vete pa tu casa! - Mama, mama, los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abre las piernas corazon? - Mama, mama, puedo ver la tele ? - Si hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ? - Mama, mama, el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros,... 

// El espejito… Un gallego iba por la calle y encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: -¡Coño! Yo a ese tipo lo conozco… Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo? Al entrar a su casa guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se... 

// // INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI) DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES 1.- Análisis Químico: * a.- Elemento: MUJER * b.- Símbolo: Mu * c.- Descubridor: Adán * d.- Masa Atómica: Aceptada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg ) * e.- Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas: * a.- Superficie generalmente cubierta... 

// Dios le dice a Adan y Eva tengo 2 regalos, uno es hacer pis de pie, el gandalla de adan grita ¡¡¡yo lo quiero!!! ¡¡¡yo Dios yo primero!!!, entonces Dios le da el regalo de hacer pis de pie y este corre por todos lados haciendo dibujitos y escribiendo por todos lados con su pis… Dios lo ve y sonrie, entonces Eva le pregunta: Dios y cual es el otro regalo???Dios responde: cerebro... 

// // Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? No sé, ¿cómo es? Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? No sé, ¿cómo es? ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente. ¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios? Porque se... 

// Definición del Matrimonio 1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos. 2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5.Matemáticamente:... 

// // EL PELUQUERO Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas... 

// // Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: “Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?” “!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!” “!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!” Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a... 

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Parece desconcertado, la mira por un lado, la mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: - “¿Le ayudo ?”. El Gerente agradecido contesta: -”Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología, no le entiendo a este aparato”. El empleado muy habilmente toma el paquete de... 

// // Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano;... 

// “El gordo”, “el enano” y “el pollo” son algunos de los sobrenombres comúnmente empleados para llamar de cariño a algún amigo o conocido con características similares Es imposible negarlo. En algún momento de tu vida te han puesto un apodo, o simplemente tú bautizaste a uno de tus amigos con un sobrenombre en particular. Desde los clásicos como el “enano”,... 

Estimado soporte técnico El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0  y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones “flores.exe” y “joyería.exe” que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos,... 

// Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mentiroso! - ¡Cállate hijo, si tu no vas al colegio! - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman hijo de vaca! - ¡Muuurmuraciones, hijo, muuuurmuraciones! - Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo… ¡Mamáaa! ¿Adónde vas? ¡Mamáaa! ¡Vuelveee! - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman cabezón! - ¿Y tú que les haces,... 

// - Mamá, mamá… en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá… esta es MI guerra. - Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre. - Mamá, mamá… una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? - ¡Ay!, pero por supuesto que no. - ¡Yupi!... 

// Hitler se entera de que no tiene dinero suficiente para cubrir la cuenta del restaurte… AKPC_IDS += "1515,";Popularity: unranked [?] Read More →